不知道怎么了，开始觉得上班的我，好累。不知道每天该要做些什么。。有点累人。。

 任务来了，就做东西。闲散的时候，我干嘛呢。。于是，又拿着虐的不行的小说，来麻痹自己。。

 重新再来温故悲一点的小说，没有什么不好的......

      有些时候，我还是会觉得很无趣，但是在很多时候，我又会跟着小说情节，情不自禁的流泪，开心，气愤。。。

是不是有点看的走火入魔的感觉。。我也不知道，也许这个也是另一种的发泄方式吧。。。

      都说工作轻松没压力，可是。我有时候真的觉得压力还是有的，特别让我觉得很累。都不知道要怎么来发泄心里的异样感觉，我就拼命的告诉自己，这又没什么，那又没什么的。

     哎   好想叹口气，那样子真的会舒服很多。。。

 其实，我也不知道怎么了，一听见那种歌，就会不由自主的往身上套情节，把自己融入到歌里面去，最后又会觉得心里面真的很空，空的抓不住什么东西。。。

   有些时候，我也会在想，幸福到底是什么样子的、？为什么，我总是觉得它离我很远。有时候我也会觉得它离我还是有点近。。哎 ，，幸福就像沙子，握不紧，也抓不住。。。反而弄得你满手是灰尘。。

   大家都说快乐其实很简单，我倒觉得有点难。。呵呵  ，也许是我心里有点想的太多了吧。。。

 不过，说真的、、现在的我，心里平复了好多。。。不会想那么多，有的没的了。。。

   是因为长大了吧，心里真的平静了许多，呵呵 ，有点庆幸，总算没有那么多的小心思，没有那么多的想法了。。

  把事情看淡点，把事情看轻点，少点在乎，少点执着，就好了。。一切就都会很安静了。。。。

  我总觉得毕业遥遥无期，现在眼见着大家要各奔东西。。

  心里有失落，有激动，有很多的不舍。。。

  不舍得朋友，不舍得同学，不舍得老师，不舍得学校。。十五年的读书生涯，在这里结束，步入社会的里程， 又从这里开始。。。。

   此时此刻，我不知道该用言语说些什么，我也说不出来什么了。。心里面的感受真的 太复杂了。又有点混乱了。。有点点 想流泪的感觉。但是我又不知道 该从何 流起。。。哎，太混乱了。。

  每到一个阶段的毕业，我就会心里难受一阵。。现在 是不是又要 难过 不舍了。。毕业典礼 上面的说话 ，都是那么的激动。。让人心灵不能够平静。。

 都说应该聚聚，可是后面。。都没有了下文。。。

  哎。。。不知道怎么说了，连毕业 都这么的悲哀了。。。

 说的太多，太多。。都是自己的不舍得。。。人生本来就是 每一个人自己的话剧舞台，总有人来，也总有人离开。。为什么每次都学不会离别呢。。真的，有好多好多的话 想说，有好多的好多的事 想做。可是我已经不知道 从何说起 从何做起。。。

  不管是在何时教导过的我导师，还是现在依然对我关心不已的导师，希望你们 都工作顺利，身体健康，家庭美满幸。。

  不管我们以前是 要好的 同学朋友，不管我们以前 只是比较熟悉的同学朋友。

  我都在这里 ，祝福你们。。。希望你们 在以后的道路上。。。一切都顺顺利利，一切都顺心，一切都平平安安；前途似锦，一片光明；永远都幸福、快乐。。。。

呵呵。。。加油，昔日的同窗好友。。。。

 我都不知道，自己到底在找寻什么，真的很累。。。

这样子，拼了命的去做一些事情，真的会有用吗？我也不知道，只是觉得

把自己逼得没有时间休息，那样子我的心里才会踏实一点点。

真搞不懂，做了这么多为了什么。。

有时候，我窝在沙发的角落里。心里不停的问自己，到底要多少个我

才能把整个客厅填满，还不用说整个房子了。。

哎，乱七八糟的，又开始胡思乱想了。

该难过，该庆幸，还是该莫名的感到悲哀。。我也不知道此时此刻的心里感受了

     我真的觉得了。

       人生的遗憾，有太多太多。。然而最让遗憾的大概是。

轻易地，放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。
     所以，总是变得伤痕累累。。变得遗憾终生。

我又该如何的去面对呢。发觉现在的事情都很让人累，真的感觉很身心疲惫。

我不知道还能这样子的维持多久，我真好累了。

也不知道，维持到最后 还能剩下些什么东西，宁可高傲的发霉，也不卑微的恋爱。

这句话很好听，很有骨气，始终有高傲活着的feel。。。

到底是错误，还是社么。我已经不清楚了。该怎么做我也不知道，今天这样的局面

到底是出在 什么环节上的错误。我不懂了、、

如果有一双眼睛 , 还会为我流泪, 我愿意....再次相信这个悲凉的人生, 还有奇迹.........

 怎么现在感觉有点里外不是人了。。怎么做才能让每个人都满意，让每个人都没有怨言呢~！

   我一直都在退让，宁愿自己委屈一点，也不让别人受到什么，为什么，到现在却什么都不行。。。

   难道是我的错吗？是我的太在意别人，是我的瞻前顾后，让大家都陷入了现在的局面里。。

  我是不是应该再坚决一点，态度强硬点，然后自私一点点，就不会有今天这样子的局面，真的是我错了。

    现在心里是百感交集，如果当初我能任性一点点，今天也不是这个样子。。

  就像那个时候一样，我忘记了很多，忘记了这世上最不可能有的就是如果和我以为~！

  往往只能到最后后悔不已，回想当初怎么不能够做的更好一点，做的更符合实际一点。。

  可是，现在再多的感慨都枉然。因为已经回不去了，局面已经造成，面积还在扩大。。

  然而，这个局面的导致者，就一定是我吗~？或许不是我对不对。。。。。？！我自己心里也没底了。

 真的很难过，就像木偶一样，只能由着别人来拉扯线，而我自己无能为力。。。

  有人知道，那种感觉吗？

  想做什么而不能做什么，必须被人牵着走，为了不让家人伤心难过，就委屈自己听从。。不能够自私

 不能够任性，做个在大人们的眼中乖巧、听话、懂事的好孩子。从来不忤逆他们、不反抗他们的好孩子。

 唯一的代价，就是牺牲自我，变得唯命是从、、、

   真的，这不是我想要的，我想要的是自我支配的能力，我也会有很多自己的想法，可惜没人听。依旧

还是我行我素的要求着我这样那样。。

  真的，很想放开自己不安分的因子，不想再瞻前顾后，并不是少了我，别人就不能自己生活。。想得

 太多，只会让自己更累，只会把自己陷入无限的挣扎中。。。。

   如今，我还能够回头吗？

 事已至此，我只能积累此时的经验教训。。

 在往后的日子里，好好的走好每一步。。。。

 不能因为疼就害怕摔跤，只有摔了、疼了，才能长大。。。。。。。

       当我还在自己的世界里，晕晕然的时候，时间的脚步，早就跑的不见踪影了。。又要开始追寻它的脚步。

为了它加快我的脚步。

    真的不太喜欢这么被动的境地，被压得死死的，不能大声喊叫的反抗，也不能任性的撒手不管，

反正一个字忍。

 不管什么事，都是一样，没来到的时候，我迫切的希望和它没有任何交集。可是一旦真正的要面对的时候，我又想和它有所集点，也迫切的想马上就挂上完美的句号。人就是矛盾的综合体，时时、事事都有矛盾的存在。

   而我，就应该是最矛盾的综合体。

    唉。。以后的日子也不知道会是怎样的，只能现在努力点，为了将来好过点。

     摆正自己的心态，定好自己的角色，这样才能走的稳当点吧，太骄傲，或是太自信满满，又或是太过于谦虚。都不好，那怎样的表现才是最真的呢。。才能在这现实的社会里生存，我发现，所谓的生存能力，自己尽然拥有的不多，或是说根本就没有。是不是很差劲啊，混了这么久，连生存能力都没混的到。

   妈妈的话，对吗？她的猜测，我是不是也应该纳入考虑之内，万一真的一切都我没有想象中那么美好，那么顺心顺利的时候，我是不是又会躲进蟹蟹的壳里自怨自艾呢。

   外面的世界光鲜亮丽，却忘记了外面的世界还很现实。还是歌里唱的好，外面世界很精彩。外面世界很无奈、

   乱七八糟的，又在胡写些什么东西了。。。

   在做梦的，该醒来了。。。

    不然，你等着。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

  胃疼啊， 纠结死我了。 怎么会这么难受呢? 真的好不舒服，妈妈到底还回不回来啊？

   在这种等待的夜晚里，听着什么样的旋律呢，要怎么形容这歌声呢。。。

   不过，它拉扯着我的心又飞远了。。。。。

   大家光棍节快乐吖~！

单身一个人的呢，就吃一个棒棒糖，手里再拿一个，希望明年这时，能够有 两个人一起吃棒棒糖。

   已经成双成对的呢，嘻嘻，那就两个人一起吃棒棒糖，那样就成双了。。。

    也不知道，是谁想出个这样子的一个节，是节过得还少了，所以恨不得什么日子都定义下，然后

  弄个节来过。。真不懂呢~！呵呵，其实光棍节也没什么不好的呢，起码有糖吃。。

   嘿嘿，，光棍节过完了。。接下来的是感恩节。。再然后就是一年一次的圣诞节了。。。

    我开始有点憧憬圣诞节了。

   因为圣诞节，曾经有过的快乐，我还想要，还想再次的拥有。。

   我想扫光，过去一切的不快乐，过去的一切难过感伤。。

   我想重新来过，想重新的简单快乐。。

    不再愿意活得那么的复杂，背着那么多的枷锁，带着那么沉重的面具，想把一切都看轻看淡，然后

  放心的飞翔。。

     飞在蓝蓝的天空，追求简单的幸福快乐。

    。。我把自己看得那么轻了，为什么还是不能和你一起飞翔。。。

   看吧，，写着，又飞到哪里去了。。。

    哎。。。傻丫头啊，什么时候才能真正的和那些不快的过往告别，活得潇潇洒洒呢。。

    该放下的，不放下最后得到的东西，你是扛不住的。。。。

    你的心，还没有那么空的地方，再次的承受些什么哦，或是再增添些什么哦。。。

    最后，给自己个忠告。。。

    好自为之，顺其自然。。。

     雨过了，我站上电线杆，等风，把我吹干…… 

                                                                       —— 刀刀

真的越来越不懂，自己是怎么想的，然后以后到底想干些什么?除了迷茫还是迷茫。

 有时候，看着畏缩的自己，真的觉得很头痛。。。。

 真不明白，为什么自己有时候就不能狠下心，放弃一点什么东西，总是想着也许会变好，

只是现在还未定性。 一次一次的欺骗自己，总是害怕失去很多东西，难道自己就忘记了，

很多东西不只是现在才会拥有，以后就会再没了`~~真的太幼稚了。

 那些愚蠢的过往的美丽，你难道还想再继续一遍，还是舍不得想再重温一遍呢？？

 不要再傻了，没用的。。。。。

 不要好了伤疤，就忘了痛好不好。再说，你那些伤疤就真的已经好了吗？你就一定可以保证，

它不会轻易的被碰触后，就会再一次的迸裂流血。。

不要等到痛了，伤了，才知道自己的傻，自己的太天真，太单纯，太愚蠢，到时又恨不得，

自己不曾经历，不曾遇见，不产生任何交集吗？

 然后，再是人前漂亮，人后自怜。

 说吧，这样子到底算什么，又是个什么样子，是自己想要的嘛？

 哎。。。。。。。

 还是希望自己能清醒，能再冷漠点，再绝情点，再狠心点，不要那么多的小心思，总是担心这个

担心那个，却把自己不知道丢到那个角落里去了。

 别人好了，自己却是个遍体鳞伤。担心别人会不会怎样，却总是忘记自己会怎样。

大家总是说，自己这样子下去真的很吃亏~！

 我却总是笑笑的回答，吃亏是福。

 可是，现在想到吃亏真的是福嘛，那这个福是建立在什么上面的呢？

我开始沉思了~~~~~~~~~~~

 原来自己一直认为是对的东西，都坚持了二十年，到现在，却开始质疑了。。。那以后又该怎样

 去定义对与错呢~？

我开始越来越不懂了。。。。。