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| ⺌最美ぐ |
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[ 2007/8/3 15:21:00 | By: _天下大亂 ] |
我知道,在昏迷中痛醒,迷糊中看到那個男人壓在我身上的時候,今生就注定我喝了酒就會忘了一切.
所以我在外邊總是很好的控制自己的酒精,不允許自己有誤差.我討厭每一次出現誤差的時候,別人都告訴我自己做過很恐怖的事.我討厭失去記憶.可是昨晚,我卻一再昏迷.而這一次的昏迷,不再是別人放的藥,是自己.
醒來的時候,第一個想的,居然是他.從來不主動聯系別人,信息也很少回復,卻發了信息給他,心裡不斷地猜測他的想法,也不斷問地搜索昏迷前的最後一滴囬憶,那就是某人穿了我的衣服.
房子的事,房客的事,狗狗的事,公司的事,還有不能忘掉的痛,我不想爲自己的醉而辯解,因爲我眞的很想醉,太估計自己的海量,是自己的錯,月經侵襲,我想把這個世界粉碎.
很長一段時間,連自己也忘了多久,沒有戀愛的感覺了,寧願跟女人一起,也不想跟男人多呆一會.本來以爲於一琛跟其它人一樣,追着追着就會消失,他卻讓我溶入他的生活.逛街,看電影,去朋友家吃飯,每天一下班給我信息,約會.
無可否認在他牽我手的時候,我幾乎是僵硬的,現在想起來,那卻是暖的.今天醒來,發現身邊的人不是他,開始想他.
這是我的第一次,從來沒有試過,就這樣跟一個男人睡了幾個小時,我不在乎別人的眼光,卻一直在想他會怎樣想我,那是一種牽挂.
我在門口坐了好久好久.太陽直直曬着我,我卻感覺不到半點溫暖.我感覺到自己的臉,在被挑染的金色長發稱托下,更加地蒼白.
突然好想在他懷裡,告訴他,我好難過,我好難過,我眞的好難過,一個人很難過,擡頭低頭都難過,面對背對通通都是難過.卻把手捂在自己的臉上說活該.
獨自一個人開車回來.在經過NORTH橋的時候,我看着被陽光折射得很漂亮的海.我開了窗,讓風撫摸着我,那些頭發,那個脖子,我知道那些傷痕都不能吹掉,我衹想讓風好好地與我溫純,好讓自己感覺到自己的存在.
解釋是多餘的,我是對不起於一琛,我甚至想到當我是怎樣離開酒桌的時候,他的心有多痛.我不想跟他說,我活得好累,我不想對他說那些事,這些事,我的所有傷痛,還有生活對我的壓力.我不知道說什麽,爲我的錯來辯解,傷害別人,傷害自己,本來就是我的強項.還需要什麽理由.於是,我衹發了一條信息給他,我說,下班來我家.
當他囬我4 WHAT的時候,我沒有再囬他了.
緣份,他究竟是什麽一囬事,我喜歡他嗎,這樣的結局不是最完美的嗎,不曾相戀,不曾有拋棄,不會有兩個人的眼淚.我迷失了,從來很保守,卻沒有想過,自己寧願放縱,也不去嘗試再愛一次.
傷痕太多了,連呼吸都在痛,我衹想逃.我寧願跟一個陌生人相處,我寧願同性戀,也不想再受那種人類所謂愛情的煎熬,想念一個人不如懷念一個人,在愛情沒有開始前,是最美的感覺.不想有恨, 不想變最熟悉的陌生人,不想有身體的觸碰,讓寂寞更深刻.不想大家在一起的囬憶,都變得那麽蒼白無力.
我想起J,那個曾經有多愛我的男生,卻在一夜間跳過我的囬憶,寫起對以前女友失去一百多天的囬憶.於是我每天隔着時差,淩晨三點等他放學回來,爲了是要說一聲晚安,早上調起閙鐘叫他起牀上學的日子,背負着父母總跑囬家鄉躱在他懷裡.受着家鄉的人指指點點......那爲J所付出的一切,現在看起來都是那麽地可笑.
在不同的時間,遇到不同的人,那個是我,
關於對於一琛還沒開始,便死去的悸動,
就讓他死死地埋在我的心墳裡.他的笑,他看着我的溫柔,我都不曾記得,
那個
叫做愛情的東西
不再觸碰.
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