我想这个是个好的开始，因为我自由了，我为自己买了节日礼物，算是给自己庆祝，庆祝自己又开始单身的生活，在今天之前，自己多少次徘徊，如果不是你今天给我机会让我那么讨厌你，我也下不了这个心，谢谢你2014没有你的日子我一定过得比以往好一千倍，再见。。。。。。。。。。。。。。。。。

  今天的我差点真的为他自杀了，不知道有什么办法可以让我自己放手，让我放掉这个男人，我想不明白为什么他要这样对我呢？虽然有抑郁症但是也不能这样对我啊，三天两头的这样对我，我这颗心哪里才承受的主那么多，有什么办法可以让我解脱呢？

我心里一直在想我不能死，我要为自己而活，但是我的思想真的快控制不住我自己了，我就是要在他面前死，这个男人不知道疼惜我，现在得到我了却是这样对我，我对男人失去了信心，不再找，心真的很疼，有没有人可以帮帮我，让我走出来，我不想自己的人生就这样过了，我想放开，但是心里就是放不下，因为我对我的家人没有了交代，结婚父母还不知道，现在的我很心酸，没有了诉苦的人，不管怎么样都要自己承受，我快要垮了，有没有人可以拯救我。

  我真的不喜欢这样的生活，我想两个人好好的过日子，可以就是不行，为什么一定要这样的折腾呢？

  真的不知道是我不够懂事，不够体贴，还是怎么样，但是我在他面前我似乎没有优点，只有缺点，我永远没有亮点，不管我做什么都是这样，我常常这样想也许是因为他把我当做他的亲人，他才会对我要求那么高吧，可以你们知道吗？我为了想和他在一起，就是两个人结婚了，他也可以回去和女儿原配住一起，请问有几个人可以做到的，为了他我可以不要自己的儿子，为了他我和父母吵了起来，甚至让爸爸和我说不要认他了，我不知道在他眼里这算不算是对他很深的爱意，但是我真的尽力了，我有尽我最大，把我所能给的给他了，我真的不敢再和他出去了，这样心里真的有阴影了，说实在的我是真心想知道他是不是和我在一起不开心，是想和我长期在一起没有。

   看到他每天这样其实比伤害我自己更难过，更痛苦，可是我不知道怎么关心他，我连说一句话我都要想很久才敢说，生怕说出来他马上就变了，这一切到底是我的错还是怎么样呢？我真的很痛很痛很痛。你常常会问我一个问题，如果你死了我还会留在你身边吗？可是反过来呢？我就算是死了你也不知道吧，你说过女人对你来说不重要吧，我每次看到你这样我比死了还难受知道吗？我常常在想我离开是不是就能让你开心快乐呢？和你在一起我每天要看着你的表情，看着你不对的时候我已经尽量的来迎合你了，可是不知道为什么，就是不能讨你开心了，爱一个人就要为他做一切，我努力的做好，我不能保证一辈子，但是我能保证现在，我留在你身边，不管你的脾气怎么样，我都应该去包容，只要我们不做对不起是对方的事情。我们都已经不在是谈恋爱的年龄了，真的希望我们可以好好的珍惜对方。

   朋友们看到我的日记的不笑话，我心里真的痛，我没有地方可以诉说，所以借这个平台让我自己心里会舒坦一些，谢谢丽娜给了我这么好的平台。

   生活就是这样的不顺心，昨天两个人有吵架了，嘿嘿，他老说和我睡觉他都没有休息好，到底是我吵到他还是他的情绪波动太大呢？真的在想还是两个人分开算了，分开了也许久没有那么多的争争吵吵，让我睡觉一个姿势睡着不动真的让人有点受不了，为什么是我一直迁就着他呢？这次我决定不在迁就他，看看吧。这次他出差我不会给他在打电话了，等回来了看看他的情绪怎么样吧，真的不想了，我不想强求了，我真的觉得为他付出的已经够多了，累了，为你做的你就是看不到，生气病来就是没有想到我的好，到底你还是只有你的家人，我还是织布过是一个东西，是你想要的时候就是什么都是好的，不需要的什么我就什么也不是，根本不在意我的感受，我总觉得自己不应该是这样的，自己应该有自己的独特的一面，我要放开自己做自己想做的事情，对您我开始觉得是可有可无的，真想让自己回到过去。

  为什么自己到了公司以后一点自信也没有了呢？我改从哪里找到自己的自信呢？彭哥说实话，希望你不要怪我，我觉得我们两个人真的不适合了，我不知道等你清醒的时候你会不会后悔你对我说的话，对我做得事情，不过你之情也说过你不是没有人喜欢，没有人爱的，这样就是说你放得开，我也放心，这个这一周里我决定调整好自己的心态，

      每天没事就上网站上写写自己的心声，其实也是害怕自己陷得太深吧，以后学会让自己放轻松一些吧，日记写到一半姐姐有=又找我说事情了，还是一样劝我不要离婚，但是我还会那句话确实是要离婚，不管以后是自己一个人，还是怎么样，这一个决定是自己下的，自己就要承担下来，不管以后是怎么样，都要走下去的，计划的就是工作还是要好好的工作，生活上的我和他还是要在看看，现在虽然都有在改变，但是我总觉得他还是对我有隐藏， 不想成为工具，我还是希望自己的未来是充满阳光的，不想每天就为了他转，如果对我真的有爱他也就应该好好的珍惜我。

   真的就是再给对方两个月的时间，看看双方是否适合，如果适合那就好好的生活，不行，就各自走各自的，当然我也会离开厦门，不可能在在他的区域里出现。加油努力吧

     这几天的感触到了很多，不管生活还是工作，我真的现在开始放开来了，适合自己就努力的做，适合你的人就和你在一起，要是不适合你的话强求也没有用，是我也知道都在改变了，但是有的时候我真的觉得自己真的我不喜欢忽悠，我真的想看看你是应该怎么样去忽悠，怎么样去好好的珍惜你身边的这个人，现在就是这句话，你自己看现在在你身边的人，有没有让你觉得她是值得你珍惜的，要是她不值得你珍惜那就是直接放弃吧，忽悠我心里是也不是不知道，我也在观察，看看吧，要是两个人在一起没有什么意思，何必又互相忽悠呢？其实我不开心，但是我又能怎么样呢？

    想哭，但是场合不适合，没有适合的场合，没有自己的空间，真的，希望有自己的空间，回到家里下班了就应该放松了，但是还是一样在紧张的状态，真的很不喜欢这样的场合这样的环境，真的在想是不是该回桂林了呢？开始自己的生活，放松自己，好好的放松一下，真的想追求自己的生活了，还有两个月的时间，也算是给自己的两个月的时间，希望我们都相互的好好的考虑，很想和你说说心里话但是真的你从来没有给我时间，真的需要现在这样的一个平台，真的感谢丽娜给我一个这样的平台，好了今天时候到了就要停了，明天继续。