我，想写什么？想说什么？
明明心里有千言万语的伤痛，
却为何连一个瞬间都捕捉不到？
也许这一次真的累了，倦了，尽了，
就连如此安静的发泄，默默的倾诉，
也让我感觉好茫然，好沉重，好辛苦。

“啪”的一声打破了房间里的寂静，
机械却又不自觉地低下了头，
眼泪，是一滴眼泪滴在了桌面上。
我吗？是我哭了吗？
手指触碰到脸颊上微微的湿，
我哭了。但是，是何时哭的？

我想，那一定不是我在哭泣，
眼泪，那是我的眼泪在哭泣，
我仿佛听到了他哭泣的声音。

有人说空气里洋溢着幸福,
深呼吸时便能够拥有幸福。
我想空气里除了充满幸福，
一定还充满了幸福的灰尘。
当拥有幸福享受幸福的时候，
幸福的灰尘却给予真切的痛，
痛得不得不急切的闭上眼睛，
泪水也情不自禁的流了下来。

可是，那是幸福的泪水吗？
为何不见嘴角洋溢着微笑？
我只知道那粒幸福的灰尘，
让我害怕，我转身想避开。
我只知道那粒幸福的灰尘，
让我的眼泪一发不可收拾。
我只知道我因此错过幸福，
更未曾拥有过享受过幸福。

你看不见我眼眸中的悲伤，
因为幸福的灰尘将你欺骗。
当我再次期盼的睁开双眼，
换来的依旧是痛楚的眼泪，
而这次是真正的痛彻心肺。

从此我的眼睛放弃了色彩，
看到的世界永远只有黑白。
在寂静无人的阴暗角落里，
谁在默默的独自拭去眼泪？

当看见那一缕曙光升起的时候，
曾幼稚的以为将重新看到希望，
总有一天这个栖息的幽暗角落，
会被明媚灿烂的阳光照耀通透。

而当我准备迎接久违的阳光时，
我开始怀疑阳光和春风的温暖。
为何耀眼的阳光丝毫没有暖意？
当仅存的一丝希望被打碎；
当重新燃起的信心被击垮；
当期盼的美好化为了泡影；
当竭尽努力的付出被遗忘；
相伴我的只有熟悉的泪水，
还有那阴冷，幽暗的角落。

既然春风和阳光不再和煦温暖；
既然幸福的空气只能换来泪水；
既然连简单的幸福也无法拥有；
既然受伤的心根本找不到解药......
我选择与寒风为友冰封我的心；
我选择放弃麻木的泪水的折磨；
我选择不再相信有永恒的诺言，
我选择不再相信有真挚的爱情......

带着被遗忘的眼泪；
带着支离破碎的心；
带着遍体鳞伤的灵魂；
回到最初的...最初的......

      我在夜的怀抱里静静地编织对你的想念,不知你几曾何时走入了我的心.想把你忘记却又挥不去对你的想念,常常就这样静静的把你想起,想你的温柔善良,想你的体贴与关心 ,想你的善解人意.

    想你的心一阵阵,想你的心似乎疼痛难忍,我告诉自己对你不要编织这样的梦,我告诉自己不要这样去想你,,可意愿一次又一次的违背自己.我可以做到不去爱你,但我做不到不去想你;我可以做到不去打扰你,但我做不到把你忘记;我可以做到不给你任何消息;但我无法做到把你尘封在记忆里.

是谁曾经给了我希望,让我有了对幸福的渴望,让我一次次的在幸福谎言边缘徘徊,最终的结局是曲终人散,各走它方.多么可悲的一个人生插曲,带给我的尽是无尽的想念,心里充满了对谎言的恨意,却又发现爱比恨多一些,于是学会原谅,学会宽容,学会接受.
 

    想念与思念总是在一字之间,想一个人是很寂寞的事,思念一个人是很痛苦的折磨.想要忘记,却又无法遗忘.于是,一颗心被折磨的伤痕累累,完无体肤.
 

    夜是多么静,思念是那么深.躺下身去,抽出一支烟,闭上双眼,想让烟雾随着思念在空气中弥漫,想让自己就这样静静地睡去,永远停留在安静的角落里,不在预闻人世间情感的纠缠.
 

    思念就象烟雾一样在不不断的延伸,而你是否也在想念一个人,哪怕只有那么一点点的想念,好让那个想念你的人也会觉得一丝安慰,因为她并不祈望全部的要拥有你,她只希望在她想念你的时候,你也能够偶尔的想想她就足够了,她只希望在你的心里能够有一点点是属于她的位置，这样的要求是否又算高呢。
 

    心越来越痛,越来越觉得空气无法流通,就象要停止呼吸,就仿佛看到的只有夜的黑暗没有明天的光明.
 

    夜，好漫长，想念的心痛彻心扉。我知道我没有漂亮的外表，没有渊博的学识，没有所谓的完美，只有唯一属于我的一颗善良的心。我们是两个世界里的人，就象猫和老鼠，老鼠對貓說：我熹ㄡ欠ㄒ尒！貓說：你走開，我们是两个不同世界的人。老鼠流了一滴淚然後走開了，谁也沒有看見。老鼠走後，貓也流了一滴淚。人和人虽然都有情感的渴求，但还是有身份之分。其实，不是所有的爱都要占为己有，不是所有的付出都要得到回抱，有一种爱需要放弃，有一种想念需要祝福......我就是想要祝福你的那个人.

真正的想一个人，无时无刻不在想念。想念在每分，每刻，每一天，每一月，每一年；想你在春、在夏、在秋、在冬，在每一个四季轮回。

    一个人想你就算想到落泪，仍然无法停止对你的思念，就算想你想到天明，依然还是停留的昨天。我忽然发现真正的爱情不是占有，而是希望只要他是幸福的，我又何尝不是最快乐的那一个呢，这算不算是一种爱情的境界，我也说不清，我只知道，当流星划落的那瞬间，我把最好的祝福送给了想念的那个人。
 

    慢慢长夜，越来越幽静。我卷缩在属于自己的空间里，眼泪不知何时已悄然划落，思念一个人有多重，思念的心就有多痛,痛的彻底,痛的难以形容,痛的象要千疮百孔,我伴着对你的思念慢慢入眠，直到梦里希望能够是永远的永远。
 
 

    一个人或许不寂寞，想一个人的心才真的孤单、真的寂寞.
 
 对你的思念即使是永远也挥不去，想念你的人也并没有任何幻想。我最简单的要求只是希望能用文字记录我生命中的一个历程，待到我老去的时候在回首往事时，还能静静地想到曾经还有你，好让我在那苍老的脸上还能露出一丝淡淡幸福的笑容，至少你在我的生命里来过，我想你依旧。

走出机场，我还没有来得及拂去身上的旅尘，

就迫不及待的深呼吸了几口，希望能嗅到些许烂漫的气息…

忽然，一只手拍在了我的肩头，

紧接着一阵银铃般的声音流入了我的耳朵里。

没错，是她，我不用回头都知道，

是她，那个略带青涩的小姑娘...

那个腼腆又可爱的小跟屁虫，

总爱跟在我们一群大男生后面去玩的小女孩…呵呵……

我没有再迟疑，转过了头去…哦，天哪，

我简直不敢相信我的眼睛，我几乎不敢相认了。

得体大方的穿着，精致的配饰，还有甜甜的香水味道…

一时间，我局促的不知道该如何是好了…

你已经变了，完完全全的变了，

昔日的那个丑小鸭如今已经出落成了一只美丽的天鹅。

当你拉着我非要进迪斯尼玩具店看布绒娃娃时，

我仿佛又依稀看到2年前那个天真活泼的小姑娘。

可转身出来到了香街上，

当你如数家珍般的和我介绍那些顶级奢侈品的时候，

我知道，你我已经活在了两个不同的世界。

你可以在巴黎的中心区租住近2000欧的大房子，

你可以花费几十欧而仅仅是去饮茶，

你可以陪同公司的大老板出入赌场，

用筹码作小费打赏为你脱外套的服务生，

你可以在聊天的时候向我抱怨LV，Prada的俗气…

你有太多的可以去做，在这个充满了奇迹的城市…

当我们在亚历山大3桥边做鬼影拍照的时候，

你依然像以前一样的活泼而又可爱，

我是多么想轻轻的拉住你的手，

可我知道我不能。

巴黎，一切都那么的让人痴迷和陶醉…

但是我深深的明白，这里并不是我的天地，

它不过是我人生的一个小站，

而你我终将踏上不同的列车。

巴黎似乎从来就是一座梦想中的城市，

你永远不知道什么会在记忆里留得更久一点…

我曾经很虔诚的在卢浮宫里对着爱神的雕像祈愿，

但是，我把维纳斯的名字叫错了…

寂寞的长夜...风轻轻的吹...一首凉的透骨的曲子...
网络不再鬼魅.暗夜不在妖娆.我不再微笑...
只有咖啡依然是苦的.思念亦是长久的...
我的文字不够流畅,我的情怀不够坦荡,我无法表达内心的挣扎与苦...
传说中的秘密终于被打开,而系在心中的结却始终解不开,
世间本来没有秘密,
若有,那都是永不磨灭的印记,只因有爱,生命才无限精彩,
那么,曾经爱你,覆夫何求!
茫茫人海,与你相爱过,总比没有遇见过好的多...

咖啡的种类太多,太多....
应该每个名字都有一段感人致深的故事吧,我是这样猜测的...
至少是和爱情有关的...

原谅我...
原谅我做的一切...
我无法不去想你...因为想你..我必须忘记你....
我已经用尽了所有的力气用无悔来刻录着你带给我的痛,
原谅我吧..我暂且将你遗忘..我暂且将你深藏..
我学会了珍惜眼前...珍惜今天...珍惜此时此刻....
缘起缘灭，缘浓缘淡.情来情去.情如水...情如尘埃.
都不是我所能控制的.
当我能爱的时候, 我不会放弃爱.
当我能梦的时候, 我不会放弃梦,
当我能飞的时候, 我不会放弃飞,
当这一切我都不能的时候,我必须放下了...尽管我是这样痛苦着.
都说男人是咖啡,女人是伴侣.我喝着自己的不加伴侣的苦咖啡...

眼泪:
没有了你的世界里
没有了灯光,没有了音响,没有了伴舞的人群,
只有我一个孤孤单单的站在那里.
傻傻的注视着没有观众的空座位,
手里端着这杯没有伴侣的苦咖啡.
岁月穿梭,时光搁浅了昨日的一切笑脸,
翻开这张旧的照片,往事再度浮现.
只惜似水流年.流星滑落天边,我没来的及许愿.
那杯不加糖的柠檬水永远胜于这杯糖奶相容的苦咖啡!
彼暗的旧梦从此凋零.

寄我的痴心给你,无论前途多么苍茫,守望中不离不弃.
寄我的痴心给你,翩翩于爱的星空,落在你无忧的梦里.
寄我的痴心给你,轻轻的随风摇曳,飘向你温暖的怀里.
寄我的痴心给你,在每一个长长的夜里,为你沏上一杯浓醇的甜蜜.
苦涩的咖啡,我的眼泪,只能装作什么都无所谓。
慢慢地品尝,原来咖啡也能让人醉。如醉如痴,心儿哭碎,不堪回味...

离家出走

妈妈不让看电视！我生气了，后果很严重！噘嘴，起身，决定离家出走。

“你要到哪去？？”母低头切着菜，头也不抬，漠不关心的随口一问。

我一言不发，开门走人。

到了楼下小卖部，想买话梅粉，才发现口袋空空如也。。。

无奈地走在大街上，晚饭时间，一个小朋友都没有。。。

抬头看天，半个月亮在下午的蓝里，肃杀！

第一次体会到孤独的滋味。。。

不争气的肚子也开始在叫。。。。。。。。。

算了，回家吧。

敲门，进家门。

“过来端饭！”母的表情仿佛什莫都没发生过。

喜欢耍cool的妈。。。。。。

贰

慈父严母

“从现在起，每天早晨6：00起床，给我跑步去！~~~~~~~”

“还有你，你看看你自己的肚子！”顺着母细长柔嫩的食指，我看到了父鼓起的大肚腩，我发誓以后不要变成那样。

无奈的父，带着无奈的我开始跑步。。。

渐渐的,我家的那栋楼越来越远，远到看不见。。。

这时，父停了下来，拉住我：“我们慢慢走，到前面的公园，我给你讲三国长坂坡的故事。

。。。。。。。。。。。。

就这样，我度过了一个美好的清晨。

回家的最后100米，我们是冲刺跑回去的，看到气喘吁吁的我们满脸汗水，母笑了。

我们也笑了。。。。。。。。。。。。

叁

拜年

年初一，母带我去给师拜年。

“老师过年好！”

“好孩子，真听话。来，吃糖。”师的眼睛眯成一条缝。

说完了拜年的话，貌似就没我什么事了。

母与师继续寒暄着，我继续吃糖，1块，2块，3块。。。。。。渐渐的我的周围布满糖纸，母的脸也渐渐拉长。

我不觉，继续我的扒糖纸工程，这时，师拿起糖盒，“喜欢吃吗？来，装进你的小口袋，带回家吧。”

“不不，他不喜欢吃糖，这孩子怕牙疼。”母边说，边向我使眼色。

“我。。。我。。。我不喜欢吃糖。。。”我望着母，喃喃地说。而双手却撑起了口袋。。。

十几年过后，母对我说，她至今忘不了我当时看着她的无辜的眼神，实在是太可爱了。。。（＠￣︶￣＠）

肆

初恋

她，是天使。

洁白的长裙，乌黑的长发，粉红色的蝴蝶结更是突出她的美丽无暇.

抿嘴一笑，一对浅浅的、俏皮的酒窝儿便在圆圆的脸颊上旋了起来。

那水汪汪的眼睛总是不停望着我，我似乎看见了天使洁白的翅膀，她把一缕清新的阳光分给了我这个孤独花朵.

在她的视线中，我的心，会怦怦乱跳；我的动作，会变得小心翼翼。。。

她，是我的同桌，我多末希望放学铃声不要响，让我可以继续闻到她身上那种独特的缕缕清香。

某日，开完家长会，母拉着我的手往家走。

“你同桌那个小女孩挺漂亮的哦，又文明，又懂事。”母说。

“等我长大了，我要娶她！”我脱口而出。

“阿？？！！”母疵牙笑着，瞪大眼睛，惊讶地看着我。

“嗯，等我长大了，我要娶她!”我望着母的眼睛，坚定地说。

母笑得更大声了，竟然还夸张地扶着墙。。。。。。。

当时我就明白了，以她的素质，我根本无法与其沟通。

伍

打你是为了你好

上次回国，深夜，与母促膝长谈。谈人生理想，谈爱情哲学。。。。。。

冷不防，从我嘴中冒出一句：“妈，当年我为什么挨了那么多打？”

母一怔：“打你还不是为了你好？！”

“我小时候大人们都说我很乖，回想起来，没做什么坏事阿。。。”

“做坏事当然打你，做对的更要打！好让你长记性，让你记住下次还要这样做！”

。。。。。。。。。。

“那您打我的时候真的是在忍受着心中对骨肉之情的伤痛，打在我身，痛在您心？

还是不爽了，找我做出气筒？

又或者是不听您的话，为了维持母亲尊严？？

又或者。。。。。。”

一只拖鞋扑面而来。。。。

这是我们分开过的第二个情人节了.
人都说, 不管什么难事, 经历过了也就没那么可怕了.
可我的心还是好空. 没有方向.
记得上一个情人节的时候, 同样是我在学校她在家.
就像平常一样, 我们视频, 打电话.
而我们都会很自觉的避开有关于节日的话题不谈.
因为我们都怕自己和对方受不了.
昨天电话里跟她聊天的时候,
她提到妹妹下午去跟她的男友逛街去了. 她没地方去.
我没有接她的话.
因为我知道, 接下去的话, 我们都会不好受.
实际上, 每当我们谈起类似的话题的时候,
我都在有意识的逃避.
因为我不知道该怎么样面对独自一人在国内的她提起的这样的问题.
可能是我懦弱吧.
但我觉得, 有时候懦弱和回避, 可以保护我们的心.
好了, 换个话题说说吧.

The Spring Festival

这两天她家里挺忙. 因为快过年了. 常年不联系的弟弟也从唐山过来了.
所以我们每天联系的时间也不像往常那样固定了.
她总是会因为这些事情跟我道歉. 其实, 我并不生气.
我知道,
她在家, 有着家人和琐碎的事束缚着她. 这就是生活.
我一点也没觉得不开心. 可她却很内疚.
好啦. 说说我自己吧.
虽说国内已经沉浸在新年的气氛中了. 可我始终还是一个人.
我想这可能也就是所有留学生的痛吧.
每当这个时候, 我们中大部分的人都会以不同的形式相聚在一起, 谈天说地.
从而缓和那孤独的气氛.
可我却不想. 因为那样会让我更加的联想.
联想着国内的她的生活, 此时此刻在做着些什么.
如果这样的话,
我想我会更加的痛苦.日子也会随之过的更加缓慢.
我想不管是我或她都不会想我那样的.
Today

今天她又不能回家跟我视频了.
因为要陪二姨上街买鞋. 像往常一样, 她还是说对不起. 我回答说没关系.
其实心里挺不舒服的. 我知道, 这是自私.
可有的时候我就是没法控制自己. 我想她的所有都属于我.
也许就像人们说的, 爱情就是充满了占有欲的东西. 对双方都是一样的.
她准备出发的时候跟我说, 让我挂了电话就去睡觉. 我答应了.
可她又怎么会知道. 随着这些个"节日"的到来.
我的生活越发的失去了规律.
经常性的失眠. 躺在床上两, 三个小时都不能入睡.
我知道, 宝贝. 这些话又让你担心了. 对不起.
别怕, 我会尽可能让自己的生活变的规律的. 你就放心吧.
可你要原谅我. 这样的生活不是我想的.
没有你的我就是这样!

The end..

为抵抗寂寞我们做了很多.

不晓得自己一直在逃避些什么.

看见阳光我就害怕.
在阳光灿烂日子,假如没有什么必要的话,我是从来不会出门的.对于那神圣的太阳,卑微的我还没有资格悄悄抬起头偷偷瞅上一眼.
或许,只是害怕,爱上阳光之后,在阴雨连绵的时节会逐渐让自己沉沦.说到底还是怕,怕寂寞.

就像蝼蚁一样卑微.
就如僵尸一般躲着.

就像我昨晚看着漫天星斗时预测的那样,今天的阳光果然灿烂得可怕,敏感的我躲在房间里不愿离开.但却在睡梦中蓦然想起今天要上学.

出门的时候,我没有像平时一样打太阳伞.
直接沐浴在灿烂的阳光之下,企图让自己在灿烂中死去.

因为,我想我终究还是逃不掉.

Second。

我说:”想有人爱我,就有人爱我.”

谁胜谁负?

曾几何时,
盲目地接受了谁,又绝情拒绝了谁,最后,又冷漠地离开了谁.
谁又盲目地以为我真的接受了谁,谁又以为我真的绝情地拒绝了谁,最后,谁又被冷漠地抛弃.

看惯了这种无聊的循环.
一切太烦.与其参加于其中,不如置身局外冷看谁人的愚昧.

看淡了由此产生那那些无谓的猜疑.
猜疑谁人委实太辛苦,不如置身局外笑看谁人的痛苦.

无可否认,我是一个玩世者,同时亦是一个厌世者.

或许只需在某人面前走过,搭上几句话,给予一个虚伪的微笑,便使某人不可救药地爱上我.
虚伪地与谁人玩上几天,开心几天,然后又到了剧终的时候.谁人在痛哭,谁人在窃笑.谁人的脸上只剩下不舍的表情,谁人的脸上只剩下冷漠.谁人苦苦拉拖,谁人转身在后扬长而去.谁人流下眼泪,谁人只留下一个被夕阳拖得长长的背影.
闻说,前者为败,后者为胜.
于是我很自然地成为了胜利的一方.

而我似乎总是离开得很潇洒.

最近才蓦然发觉,自己输了.输得很惨烈.我输掉了时间,输掉了随手可得的真切感情.我只是一直在挥霍那些珍贵的东西.
穷奢极侈.
但有些东西无法挽回.
我也无力靠近.

玩弄别人的一切,掌握别人的一切,但似乎无法控制自己的一切.

Third。

可是我,不知道想要什么,不知道拥有什么.

冰咖啡的余香在嘴边酝酿,昏暗的灯光一如既往地落在咖啡杯沿上,那残余几滴的咖啡,从杯沿静静向下流.即使无色,亦是一种层次,即使无声,仍是一种节奏.
在灯光的折射下,咖啡杯的颜色逐渐变成惨白,我想起了爱琴海那些建筑物,同样是惨白.但它们毫不单调.我无奈地望着咖啡杯,它似乎与四周的一切太不协调, 一切都是昏暗的,惟独它反射着那白茫茫的灯光.我不知道它能照亮哪里,但最起码,它一直都是义无返顾地做它力所能及的事情.

连咖啡杯也有它自己的目标,而我没有.

没有了目标,一切开始变得盲目.我不断迷路,因为我不知道,哪里才是我的终点站.一次又一次地错过了班车,一次又一次地上错了班车,一次又一次地下错了车,一次又一次去错不同的地方.
我不知道我还想要什么,所以没有必要去攫取,去争夺.

没有了记忆,一切开始变得凌乱.我不断游走,因为我不知道,我还拥有什么.一次又一次把一些重要的东西随手交给陌生人,一次又一次放弃了许多我本应珍惜的事物,一次又一次把一些对我没有价值的东西带在身边.
我不知道我还拥有什么,所以没有必要去在乎,去珍惜.

一切似乎与记忆背道而驰.

我是在倒退吗?

Fourth。

可能我们都寂寞.

今晚没有喝咖啡,只是喝了点啤酒.很涩,很苦,我没有看清楚啤酒的牌子是什么,这些都不重要.
开着电脑,隐身.然后趁机出去透透气.

今天晚上,时间尚早,但往日热闹的街上似乎安静了很多.街灯似乎很久都没有修理了,那微弱的光跟我房间里的光不相伯仲.我的头有点晕.或许是因为从下午到现在都没吃晚饭的缘故.
我不在乎这些.

我索性走到那条热闹的街道,一路上,我看到的还是像往常一样,车来车往,灯红酒绿,人们夜夜笙歌.
我苦笑了一下.

蓦然想起了很久之前看的一套记录片,讲述的是在一条热闹非凡的街里面,繁华背后的无数故事.

并不是看到的,便是真实的.
又有谁知道浮华的背后隐藏着多少罪恶的故事